学院终于风风火火的把“软件文化节”的开幕式搞定了，其实这都和我一点关系都也没有。我也不想对其评价什么，许多话已经不再有其应有的意义，我也没有表达出来的兴趣了，都在心里。
　　别人对我说“愤世嫉俗不是我们这个年龄应有的生活状态”。我并不愤世嫉俗，我只想做一些自己认为有意义或者自己想做的事情，也是奢望么？21岁的我，为什么还没有选择自己生活的权力？为什么要做自己不想做且没意义的事情呢？

　　还好，周五做了件至少自己觉得不无聊的事情。第一次去保险公司和保险公司打招呼，结果比预想得顺利很多，保险公司的人也没传说中的那么阴险狡诈，还是比较实在的。去之前已经做好了所有的准备，所有的财务账单都存在，再就是比较重要的学校证明和盖章，身份证和保险单的复印件，全部准备妥当。

　　保险公司主要是对那个医院所开具的病例有些疑问，其它也没多说什么。那个负责我们所在区域的工作人员态度挺好的，带着我俩楼上楼下询问，比我想象得要积极的多。或许也是因为我们所需要报销的金额实在太少，所以才如此容易。

　　学校1个月前的一天早操，一个学生猝死了。结果基本上是封锁消息，只有在学校的百度贴吧上才零星看到几个相关帖子，其他一无所知。周六上午，吉林大学南湖校区的一名学生跳楼自杀，朋友发短信告诉我这个消息，我当时并没有当真，因为当时离现场并不远，否则我就直奔现场了。这次，消息还不算封锁得太严重，可报纸新闻报道就那么短短的几个字。让我有种“人走茶凉，曲终人散”的感觉，凄凉。

泪水，流淌。凌晨1点20分，我刚刚看完电影，03年的韩国电影《假如爱有天意》。不知从何时起，我也变成了一个相信缘分的人，或许是经历得太多。曾几何时，我是那么坚定“事在人为，人定胜天”，曾几何时，我把“精诚所至，金石为开”作为自己的座右铭。可现在，我不得不去相信缘分，相信“命中注定”，我知道，世界上有种力量，叫做命运，只可接受，不可改变。

最近看了两部韩国电影《我脑中的橡皮擦》和《假如爱有天意》，以及那本小说《曾有人爱我如生命》。并且回顾了《我的青春谁做主》里面高齐的那段对爱情的经典阐述“爱情是一件特美丽的事，与其说是两个人的相处形式，不如说是我们心里面的一种感觉。相恋也好，单恋失恋也罢，虽然说结果迥异，但是都体会了爱的滋味，甜蜜，忧伤，痛苦，那种都是我们享受爱情的形式。干嘛因为满足不了就把爱情弄得那么不堪呢，那不是爱，是占有，大部分人的爱都停留在占有阶段，很初级，所以才会有那么多的纠缠，怨恨，甚至互相伤害。当爱的目的不再是占有，爱情就不再跟爱的那个人有关。哪种形式你都可以享受爱情，这就是传说中的我的爱与你无关。”不再过多的描述自己的感受，都在心里，静静体会。

5月12日晚上，去了文化广场。看了大屏幕的晚会直播，聆听了歌唱祖国的交响音乐会，观看参与了点蜡烛和签名活动。做了我所能做的事情，而更多的事情则是在心中，心中静静为那些逝去的人们默哀，为那些坚强生活的人们加油呐喊。未来还会有很多5月12日，同样，还会有更多各种各样的灾难和经历考验我们伟大的民族，无所畏惧。



第一次体验了苹果的维修服务，应该说很满意。Ipod shuffle既没有包装盒以及保修卡，更没有发票，只有一个机器和上面印着的序列号。妈妈洗衣服的时候不小心进了水，比较严重，无法播放无法连接电脑，还好机器没有过保修期。客服了解了情况（当然不知道是进水弄的，问怎么弄的只能装糊涂），打了苹果总部的电话，总部那边回复是如果证明是国内行货并且在保修期内，即使没有保修卡等证明，也给修。漫长的等待了三天后，打电话让我过去取，取来的是一个崭新的shuffle，苹果的服务，没得说。

夏天到了，晚间跑步锻炼的人越来越多了，我不再是一个人独行。人多了，自然会有压力，自然会有意无意跟着别人跑，或者超越他人。好比今晚，一个外国友人也在跑，我一直跟了他大半圈，但是毕竟不是一个等级的，我最终败下阵来。

跑步的时候，亦是思考的最佳时机。每晚跑步，亦是思考，思考很多很多。包括白天所看的那部小说《曾有人爱我如生命》，给了我很多启示，人生有太多的无可奈何，事在人为的事情实在不多，命运真的到来，你无法抗拒。爱情，亦是如此，没有什么原因可讲，身不由己，无可奈何。

我加大了跑步量，从20分钟提高到了40分钟，从2圈增加到了5圈。还是那句话，不为别人，只为自己；不为减肥，只为健身。我努力把自己弄得疲劳，努力让自己保持曾经的冷静和淡定，去思考，去思念，去回忆，去畅销。

5月12日，去年的这个时候还在为高考而奋斗。每天，手机上网成为了解新闻的唯一道具，而我也成为了全班瞩目的“新闻官”，给他们讲解圣火登珠峰，给他们讲解火炬在国外传递的遭遇，给他们讲解******的历史，给他们介绍地震的详情。我自认为自己是一个有血有肉，心系国家名族的人，去年是我带领着全班去默哀，去感伤，去了解地震的点滴事情。

刚刚看了电影《高考1977》，让我很震撼，同时很感动。
30年间，高考早已变了味道，至少对于大部分人来说是这样的。经历过两次高考的我，对高考更有发言权。时代在发展，社会在进步，很多新鲜事物应运而生，各种各样的“潜规则”游走在人与人的交往之中。

30年前，高考是他们的救命稻草，他们必须全力把握，哪怕付出惨重的代价。高考对于那一代人来说，是那么神圣重要，那是最纯正的神圣，不夹杂一丝污浊的东西。所有人，都只有一个目标，考上大学，改变命运。
30年后，高考早已淡化了，决定的不再单一是自己的命运，承载的是家庭，是父母。高考也已不再神圣，舞弊案件随处可见，作弊行为屡见不鲜，公平二字早就不复存在。而大学也并再是那么重要，大学也不再是唯一出路。

30年前，他们可以为了自己的诺言放弃未来，可以为了心爱的人放弃自己，可以为了朋友两肋插刀，可以为了儿女犯下滔天大罪。
30年后，诺言誓言都早已变成空谈，金钱面前的爱情早已被玷污，为了利益插朋友两刀也并非不可能，唯一不变的是父母对待子女的那份感情。
朋友的一句话说得对，世界上不会有人比你的父母更爱你，当某位男士（或女士）在你面前发誓说他（她）是世界上最爱你的人，那么一定是在骗你。

30年来，社会发展让人们得到了很多很多，同时也失去了很多宝贵的东西。这是社会发展的必然，我们不能否认这30年来得到的远比失去的多得多。那些丢失的东西或许若干年后也不会再回来，而任何人也都没有权利和能力把它们追逐回来。

这是社会发展的必然结果，我们无力改变环境，只有改变自己。
世界上有种力量，叫做命运，只可承受，不可改变。

　　星期三凌晨，打车领着室友去医院打石膏。我突然觉得自己好牛X，突然发现自己真的长大了。在这个6人寝室中，我最年长，我必须尽到我该尽的责任，虽然很多时候我知道我自己做得并不好，但是我一直都在努力做好。

　　我是一个比较爱开玩笑的人，尤其是越熟悉的人，我越会肆无忌惮胡言乱语。了解我的人都清楚我这一点，只有和亲近的人在一起的时候才会想说什么就说什么，不计后果。而在不熟悉的人面前，我会尽量保持庄重，保持低调，这或许就是我的两面性。

　　今天或许是真正意义上第一次做了第一套四级题，失落中还存在些信心。四级看似遥不可及但也并不是那么困难。这是我这学期最重要的一个目标，我不能轻易放弃。

　　完形填空和快速阅读貌似还可以。后面的选词填空以及阅读理解就有些困难了，主要还是词汇不行，很多单词看着面熟但根本说不出来其意思，就算大概知道意思又不了解用法，所以就造成了做题困难。

　　从今天开始，当别人问我年龄的时候，我就只能说21岁了，就不能再说20岁了。我真的不想这么快的长大，我真的希望永远年轻，我真的希望再回到花季雨季的年龄，我的青春在我还没有把握住的时候已经悄悄从指缝间溜走，我惋惜。

　　28日早晨从北京回来，迷迷糊糊上了两天课，发现日语已经跟不上了，数学就没跟上过。这次出行让我的心野了，我很确定。北京的经历还没远去，还要迎接劳动节小假期以及我的21岁生日，浑浑噩噩的度过了两天。29日晚上，想起来是某位曾经挚友的生日，谁想她已经从太原回来了，相约出来三个人一起过了生日。30日又基本上“舍命陪君子”疯了一天，学习已经渐行渐远。

　　1日上午走亲访友把北京带来的礼物送出去后终于回到家了，其实我并不是那么恋家的人，以前基本也保持每周回家一次，这次将近半个月没回家基本上是最长的一次了。1日在家静静思考，把思考数日的决定终于付诸实践，写下了那封让我泪流满面的书信，做出了一个不容得我去后悔的决定，自私与否已经不重要了，那怕背上千古骂名，我必须这么做，

　　2日上午带着室友去看了《南京！南京！》，看得比较沉重，除了悲愤外还有一丝恶心的感觉。中午在长春老字号鼎丰真吃饭的时候遇到了复读的班主任老师，才发现高考也愈来愈近。下午和室友去经开体育场观看了长春亚泰和深圳队的中超联赛，还不错，反败为胜，共打进了4个进球。晚上儿时的发小找我，正好我也需要一个人聆听我的倾诉陪我喝酒。溜达，闲聊，台球，肉串，啤酒，瓜子。就这样度过了一个晚上，大概到了23点才回家。

　　3日，我的21岁生日。去了动物园，花了20元进去看了熊猫，这20元花得很不值得，基本上都没看两眼，天气太热，熊猫就翘个屁股躲在阴凉处，有不小的失望。下午去打了保龄球，逛了逛我那个已经废弃的小学，拿着蛋糕回家陪父母吃饭。晚上去南湖大桥打算让孔明灯承载我所有的郁闷和祝福升上天空，谁想事与愿违，由于风力太大，最终选择了放弃。而且也没有看到南湖大桥小瀑布的精彩景象，让我的生日留有遗憾。其实也无所谓，我现在把一切都看得很淡，任何事情都不可能如你所愿那么完美。晚上回来寝室，室友还为我买了一个蛋糕，虽然没有白天那个精致美味，但是上面写的字还是让我很惊喜——“laji92454，生日快乐”。谢谢你们。

　　听着那曲《童话》，回忆着记忆中的点点滴滴，过去4年的每一幅画面全部涌上心头，我早已泪流满面。但我必须去写这封信，在欺骗和伤害中，我选择了后者。既然做出了这个选择，我就不会后悔，哪怕粉身碎骨，在所不惜。
　　高二开学，新的环境，新的集体，而你是我唯一的专注。抛开高一的感情阴影，你成为我的全部。从来没有那样迷恋过手机短信，从来没有过那样义无反顾，从来没有过那样的激情热烈。









　　尘封的博客记载了当初的点滴往事，我知道你根本就没有看到过这些文字，可我一直把它们珍藏在心底。那是青春年少的记忆，那是成长的痕迹，它记载了我们的从无到有，我会永远永远记得那段青葱且义无反顾的岁月。
　　四年的光阴里，你带给了我无数次的第一次，无数的体验和经历，你让我成长，让我学会爱与被爱。让我了解什么叫付出什么叫回报，让我知道什么叫责任。虽然我并没有很好的完成属于自己的责任，但是所有的事情我都尽力了。
　　你活泼开朗的性格将永远停留在我心中，你的笑容我一直那么珍视。4年来，经历了无数的风浪，有欢声有笑语，有数不尽的笑逐颜开，有数不尽的泪水横流。有彼此最真切的关怀，也有彼此最无奈的伤害，谢谢你曾经这样爱过我。

　　高中的后两年，正是有你的陪伴，才让我在新的集体中感觉不到寂寞。虽然有时候会有遗憾，因为你的存在，我并没有在高中结交下什么真正的朋友，但我并不后悔。那两年，在刘羽和张丹老师的注视下，我们一路走过来，有多少艰辛只有我们自己知道。直到今天，我还是坚信当年和你的相处对学习影响并不大，虽然老师们一直强调它的影响，但我时至今日沦落到这种地步我也不这样想。
　　我们一起学习，漫步在省实验的校园内外，奔跑在南湖岸边。每天从早到晚，一起相处。一起在省实验后面吃咖喱香，吃四季。晚上放学送你到学校后面然后再赶到车站坐最后一班252，只有幸福，没有疲劳。周末一起去新大陆补课，一起去桂林路逛街，一起去南湖去动物园，去做属于我们的事情。
　　我一直没有问你，是否后悔过高考所填报的志愿？如果不是因为我，你不会报考中国农大，如果不是我，你会报考南京农大，并且你会考上。这是和你在一起这几年我一直自责的事情，但你没有说，我也没有说。
　　
　　复读的那一年，是我最痛苦最难熬的一年，因为有你的支持，它过得飞快。两地相处的情侣基本上都分手了，而你也有过迟疑，但我很高兴很庆幸，你没有抛弃我。那一年，是你用瘦小的肩膀支撑我走过来的，我永远不会忘记你对我的好。
　　每月只有1、2次的见面机会，对我们来说都是巨大的考验。长春与吉林看似很近，但那是128公里的遥望，是将近2个小时的火车行程。无数次的往返于吉林长春之间，你不知疲倦的来回穿梭只为看我，看到你瘦小的身躯如此坚挺，我真的很幸福。所有的火车票客车票我都有珍藏，那是属于我们的见证。那一年，让我们迅速成长，让我学会感恩。
　　第二次高考，或许是命运开的玩笑。东北电力如此低的分数线是所有人都想象不到的，否则，现在的我也应该身在吉林。命运就是如此的折磨人，继续两地相处，我以为我会以实际行动证明异地没有什么不行，我也在努力争取，但事与愿违，事情一步步发展到无法挽回的地步。

　　虽然我总说你笨，总埋怨你什么都做不好。但在我心里，你始终是一个优秀的女孩。你有你独特的魅力，只是对我的依赖性太强，只是我遮挡了你发挥的余地。我知道，如果没有我，你会更加优秀，你会凭借自己的能力把所有事情都做好。我知道你蕴藏了多么巨大的潜能，只是它没有爆发。我真的知道。
　　我很庆幸，我没有自私的夺走你的一切。我毅然决然的做出了这个决定，放手，让你去飞，自由自在的飞翔，我不做你的牵绊。
　　我希望我们之间不存在“谁甩谁”这种说法，如果一定要有，那么就是“你甩的我”。我这块大石头对你有太大的牵绊，我会束缚你的发展，会影响你的未来。你是一只自由飞翔的鸟儿，甩开我，你可以飞往更宽更广真正属于你的舞台。
　　无数次的被别人问及“分手后还能否做朋友”。我真的不知道答案，当事情即将发生在我身上，我也不知道答案，我希望答案是“能”。我希望一切如我所愿美好纯真，我希望你能理解，我希望你不会怪我。我希望将来的某一天，几年后，哪怕十几年后在街上遇见，我们也会以笑容相待。

　　你无数次的和我说过分手，我早就告诉过你这两个字千万不要轻易说出口。而这次，我也不会说这两个字，我宁可说分开，说告别，我也不愿意用这两个字。分与合本身就并不是绝对的，在这个世界上没有任何事情是绝对的，有的时候你不得不认命，即使你多么相信事在人为，人定胜天，但当命中注定的事情发生时，你只能低头。
　　你身边有那么多优秀的男生，你是一个值得去爱去关怀的女孩，你一定会找到比我更爱你更适合你的男生。哪怕一个人，我也希望你能完全展现自我，希望你能得到真正的幸福，而不是被我牵绊住的幸福。
　　人本身就是下贱的，越得不到的东西越想得到，而得到后却不知道珍惜。没有人能体会到我打这些字的时候内心是多么的痛苦，我要放下所有的回忆和不舍，我要义无反顾不计后果的写下去。
　　我说过，有些事情发生了不可能当做没发生。这半年来，发生了太多事情，不能说影响了我们的感情，但起码影响了我的心灵和思绪。我第一次如此审时度势的认清目前的形势，我知道你不能理解，但我始终相信，未来的某一天，你会由衷的感谢我的放手。

　　我掉入了另一个盒子里，我努力在挣扎，我希望自己可以跳出来回到原来的盒子里，但是我不能。我明明已经不在原来的盒子里了，我不能欺骗自己还在原来的盒子里。我努力过，尝试过，但我真的无法回去。有些事情发生了就不能再回头，即使曾经的盒子有那么多美好的回忆，那么值得我留恋。但是回不去就是回不去了，没有原因。
　　曾经的盒子是属于我们的，它会永远属于我们，不过那将是过去时。而我们的生命中会有很多很多的盒子出现，我们不能只把自己套入到那单一的盒子里，如果那样就如同井底之蛙一样，无法看到其他更精彩的盒子。所以，我们都要跳出那个盒子，去寻找其他属于我们的盒子，而曾经的盒子将会永远封藏在我们的记忆里。
　　未来某一天，当你真的找到属于你的盒子的时候，你会有豁然开朗的感觉，你会感谢我做出的这个决定。而我始终相信每个人的盒子其实早就注定好了，且人生不能单一，所以我们不会那么轻易找到属于自己的盒子，我们会有错过，会有遇见，会有留恋，会有珍藏，会有精彩的人生，但最终都会找到属于自己的盒子，只有那个盒子才是最适合你的。
　　我知道你也会很快跳出那个盒子，我知道你坚强的一面。曾经的盒子带给我们那么多美好的回忆，但跳出并不等于抛弃，跳出是为了寻找更美好的盒子。而曾经的盒子并不会消失，它会一直存在。它会成为我们的经历，成为我们未来的铺垫，或许在经历了无数次的寻找并且跳入跳出后，我们还会回到当初的盒子里。

　　这套盒子理论是在某人的提点下我自己总结的，我觉得它很有道理，我真心希望我们彼此都会找到真正属于我们的盒子。而曾经那个属于我们二人的盒子让我们好好珍藏保管，或许未来有一天，我们真的还会跳回去。
　　上帝为我们关上了这个盒子，一定会再打开另一个盒子。每天都是崭新的一天，都有新的盒子在等待我们去寻找去发现。人生，只有不断寻找不断发现，才会更加精彩，更加完美。

　　在我21岁生日来临之际，我做了这个决定，我就不会后悔。我不知道是自己无私还是自私，我不知道后果会有多么严重，我也不想计较后果。但请所有我认识或不认识的朋友尊重我的决定，谢谢。
　　I love you，So I set you free。If you come back to me，you are mine。If you doesn't，you never were。

日本购书的网站主要有二：日本亚马逊和BK1.jp。
针对中国用户来说，亚马逊的弊端主要在于邮费，定额收取，只发EMS。
而BK1就比较人性化，有多种运送方式可以选择，除了EMS还有SAL或者DHL可选，而且邮费是根据重量实际收取。

日本购物网站和国内的大同小异，日本亚马逊和中国的卓越亚马逊下单页面都很相似，你会有一种很熟悉的感觉。
遇到不熟悉或者费解的地方把鼠标放到链接上，注意看状态栏的网址提示，全部是英文，一目了然。比如说鼠标悬停显示的网址是：https://www.bk1.jp/myaccount/，就能很清楚的了解这个是购物车的意思。

EMS费用比较高，但速度快，安全。
而我这次选用的SAL则有一定风险，具体有兴趣的朋友可以自己利用搜索引擎查询一下。而且SAL分为挂号和不挂号两种，挂号的可以网上查询，但是只能查询日本境内的情况。BK1用的SAL是不挂号的，网上根本跟踪不了。长春貌似是通过大连港口转入后通过邮局投递，一般只投递到信箱中，貌似有平信的意思。
可能是人品比较好，这次选用SAL只花了不到15天，就顺利送到学校收发室了。
不过重要或者着急贵重的物品，还是建议使用EMS。