通往爱的路途——

   如果这是通往爱的路途，也许过程注定要荆棘密布，但我不后悔选择这条路，你的爱让我深深体会——活着的幸福。

遇见你，缘分在

　　当米小玉出现在何星宇面前，就注定了两个人的命运。
　　“大家好，我是新转来的，我的名字叫何星宇，希望大家多多关照。”当何星宇说这句话的时候，米小玉不会知道这个人将改变自己未来的生活，将成为自己生命中举足轻重的一员。
　　或许一切都早已在冥冥中注定。何星宇是个性情玩劣的男孩，父母计划是让他转到文科班的，他自己也一直向往文科班，他说那里有很多美女的。可是当何星宇刚刚踏进那个所谓美女如云的班级他就发现自己做了一个很失败的选择，因为在那里他一眼看到了自己童年时候的“仇人”，就这样他来到了这个班级。
　　“你去坐到那个位置上吧！”老师指着班级后门那个角落让何星宇过去。那个位置的旁边坐着一个女孩，她的名字叫做米小玉。何星宇大摇大摆的走了过去，坐到了米小玉的旁边。米小玉是一个很排斥陌生人的女孩，瞅了何星宇一眼，心里想怎么弄来个这么讨厌的家伙，然后走到老师前面嘀咕几句话。老师张望了一下告诉何星宇坐到后面的位置上。
　　那一刻何星宇就认定了那个叫做米小玉的女孩，当然那个时候他还不知道她的名字。何星宇是一个认定一件事就会努力去做不会改变的人。那一刻他告诉自己这个女孩不一般，她将成为自己生命中最重要的一个人。

了解你，快乐在

　　何星宇来到了这个班级，他是一个豪爽的人，不喜欢被束缚，他喜欢按照自己的意愿去办事。他喜欢笑，喜欢把笑容带给身边所有人，而把所有的不开心都埋藏在内心之中。他喜欢笑更喜欢看米小玉的笑。他说米小玉的笑容是世界上最漂亮的笑容。那一刻他下定决心要努力让米小玉开心，要让米小玉的笑容永远挂在脸上。
　　米小玉外表很冷酷，据说没有人敢接近她。当然这些何星宇不知道，即便他知道了他也会去接近她，就像飞蛾明知道扑火是自取灭亡依旧飞向火光之中一样。何星宇开始找话题去了解米小玉，虽然那个时候米小玉对他的态度很不好，常常对他发火。不过他依旧会找很多理由和米小玉聊天打赌，而赌注常常是一袋薯片或者一杯奶茶。何星宇知道只有这样米小玉才会开心，才会幸福。
　　后来，何星宇不用使用这些方法了，已经差不多顺利打入敌人后方，已经足够了解米小玉了。而米小玉似乎也早已改变了自己当初对这个人的看法，米小玉开始对何星宇有了好感，她发现何星宇是一个很体贴很会照顾人的男孩，她需要这个男孩。而何星宇也发现，自己已经逐渐迷上了这个米小玉，不由自主的爱上了这个女孩，他告诉自己一定要让这个女孩成为自己生命中最重要的那个人，要让这个女孩开心幸福。
　　每次看到米小玉笑，何星宇心里都万分开心，他发现米小玉已经成为自己心情的决定因素，他发现自己已经离不开这个女孩。在短信的你来我往中，两个人彼此互相了解，互相交流，表达着自己内心的感受。

拥有你，幸福在  

　　何星宇努力为米小玉做好每件事，他要让米小玉成为最幸福的女孩。他每天都会为米小玉买饮料，米小玉饿了他就会去给她买吃的，米小玉冷了他会把自己的衣服脱下来给她，米小玉不开心了，何星宇也会不开心，但他也会努力哄好米小玉。虽然他总是笨手笨脚，虽然他总是那么没用，不过他依然在尽力全心全意的来爱米小玉。
　　第一次和米小玉单独吃饭是一个周末，那次也是何星宇第一次把米小玉弄哭。原因是何星宇看到了米小玉和其他男孩聊天而忘记了自己，一个人跑出了课堂。米小玉哭了，哭得很伤心，何星宇懊恼万分却已经黔驴技穷无法哄米小玉开心，他最见不得女孩哭，他最不会哄女孩子。那一刻何星宇真想死了算了。不过还好米小玉哭过了就好了。还第一次陪何星宇去吃饭，麦当劳里面，何星宇第一次真正感受到了幸福的所在。
　　何星宇发现自己已经被这个女孩弄得神魂颠倒，他发现自己已经越来越爱这个米小玉，他告诉自己一定要让米小玉成为自己生命中最重要的那个人。学校要开艺术节，每天下午都要排练节目为艺术节作准备。而那一周是何星宇最幸福的一周，每天下午可以坐到米小玉旁边，和米小玉聊天，而米小玉旁边那个位置，其实一直都是属于何星宇的，从他来的那天就注定了这个结果。
　　何星宇很想坐回那个属于自己的位置。但是米小玉不允许，米小玉不希望何星宇坐在她旁边，她惧怕周围同学的眼光，她更惧怕那些横飞的流言。何星宇不会让米小玉为难的，只要米小玉不让自己作的事情他一定不会做的，他做任何事情之前都会考虑米小玉的感受的，他不会再让米小玉哭的。
　　何星宇告诉自己生活总要有遗憾，他告诉自己世界上没有完美，他告诉自己距离产生美，他告诉自己自己已经足够幸福了。拥有米小玉，对于何星宇来说已经是最大的幸福，他不再苛求什么，足矣。

得到你，永恒在

　　那天是何星宇一年来最开心的一天，米小玉答应陪自己出去，何星宇真的好开心。米小玉依偎在何星宇的身旁，一直陪伴着他。他们去公园，去逛街，去吃饭。何星宇告诉自己一定不会让米小玉伤心，一定要一辈子都对米小玉好，要让米小玉成为最幸福的人。
　　可是何星宇好蠢好没用，他总是惹米小玉哭，他不但不能让米小玉开心反而总让她伤心。何星宇好恨自己，恨自己是如此的没用。米小玉告诉何星宇自己并不爱他，只是很需要他。米小玉不曾想到如此的话对于何星宇来说是多么大的打击，即使这样，何星宇依旧会一如既往的去疼爱去照顾米小玉，因为他很爱很爱米小玉，他可以无条件为米小玉付出一切。
　　米小玉告诉何星宇总有一天自己会爱上他的，何星宇一直等待那一天的到来，默默的等待。他不希望很快听到米小玉说爱自己，因为那样的爱很短暂；他所等待所期望的爱是真正的爱，是永恒的爱。
   何星宇常常会做一个梦，梦里他看见米小玉对自己微笑，他看到米小玉大声对身边每一个人说：“米小玉爱何星宇！”

老鼠爱大米
——我的自传

1。

   2004年8月26日，我出生在一间很漂亮很豪华的房间里。恍惚记得我睁开眼睛的时候一共有7双眼睛目不转睛的盯着我，他们分别是我的妈妈和我的6个兄弟姐妹。我有4个哥哥和2个姐姐。大哥由于出生的时候一只眼睛有障碍取名为独眼；二哥出生的时候妈妈打了一个喷嚏所以叫阿倜；大姐二姐取名为吉祥和如意，三哥四哥分别叫乐乐和欢欢，他们的名字都没有什么特殊意义。介绍完了我的同胞，该介绍我自己了，我叫壮壮，因为我出生的时候比他们都健壮，妈妈希望我茁壮成长，所以赐给了我这个名字。

   自从我出生之日起，在这个家庭里我就备受关注，哥哥姐姐们都让着我，妈妈也很宠我。我的童年在阳光般的照料下度过了。那时候每天妈妈都会把最好的食物留给我，在我们老鼠的世界里大米是最好的实物，我很喜欢吃大米，大米很甜，吃进嘴里还有淡淡的清香。而哥哥姐姐们就没有我这么特殊的待遇，他们只能吃一些剩菜残羹，大米很少能够吃到。所以在这种精心的照料下，我很对得起妈妈给我起的名字，我很健壮。
 
   记得有一天，二哥出去觅食的时候遇到另一只老鼠，把二哥看中的一块蛋糕渣抢走了，二哥找他理论但是没有办法，二哥打不过他，只有重头丧气的回家。回家后二哥把这件事情告诉了我，作为弟弟我不能袖手旁观，我要挺身而出，我很健壮又很有作战头脑，终于那个老鼠被我打败了，从此我在家中的地位更加提高了。姐姐们相亲的时候也都由我陪伴，妈妈出门觅食的时候我也跟着。就这样我的阅历逐渐增加，对于外面的事物也有很深刻的了解，处事经验也增强了，我已经能够很轻松的判断哪些是被下了耗子药的食物，而且我也能够轻易摆脱各种危险。

   记得在我满月的那天，大哥独眼为了替我找一份可口的食物作为礼物，冒着很大的危险溜到了厨房里。我们生活的地方是一所很大的房子，据我了解是越层的，应该住着四口人，他们生活很奢侈，很多好吃的都不要了扔在垃圾桶里，很浪费。而且他们所吃的大米都是进口的，由于对大米的特殊认识，我敢肯定他们的大米不是便宜货。大哥由于视力问题在厨房里迷路了，找不到回家的路，终于被房子的男主人捉住，被处死，抛尸街头。大哥好几天没有回来，我四处寻找大哥的踪影，终于我在花园里面的一棵大树下面发现了大哥的尸体，我哭了，那是我从出生起第一次落泪，让我感觉到生命好脆弱，大哥如此年轻还没有成家生子就英年早逝，而且是为了我，我十分自责，在大哥的尸体旁默默呆了好久好久，直到妈妈和姐姐来找我告诉我生死有命，让我别太难过我才回家。

   大哥死了，我难过了好一阵子，那时候连最喜欢吃的大米我都没有胃口。接着二哥阿倜搬出了这个家因为他找到了自己所喜欢的同伴，他可以成家了。然后欢欢和乐乐也被妈妈赶出了这个家，让他们独立生活。大姐二姐相继出嫁，大姐已经怀孕了。还记得出生的时候我们兄妹7人每天生活在欢声笑语中，每天打打闹闹，一起玩耍，一起开心。而如今这个家里好空荡，只有我和年迈的母亲。那天晚上母亲对我讲了很多道理，然后她告诉我我也该离开了。

   我知道当我们长大到一定年龄的时候，注定我们要离开这个家庭，而我们已经是母亲的第三胎，母亲老了，不可能再生子了，她很快即将死去，母亲说她一生中有过24个孩子，而我是所有孩子中最有本领的一个，她希望我能够有番作为，好好生活。我哭了，我哭得很伤心，脑子里面回想着童年欢乐的时光，想着每一个欢乐的片断，心中很不是滋味。我知道我长大了，我已经成年了，我必须离开这个家庭独立生活。

   我挥手向母亲告别，母亲站在门口，苍老的面庞，我心中泛着深深的泪水，我走了，我以后要一个人生活了，最后看下这个生我养我的地方，我甩甩尾巴走出了这间留有我最真的童年回忆的房子，不敢回头。

   那天是2004年11月1日。


2。
   
   离开母亲后，我在大街上四处乱逛。和别的老鼠打过架，和别的老鼠挣过食物，和人类玩过捉迷藏，和猫咪们玩过“老鹰捉小鸡”。我很强壮，我什么也不怕，更不愁食物，不过唯一犯难的是我找不到一个住所，自己好像是一只无家可归的可怜虫，在街上乱撞。

   即使我很强壮，不过我也会遇到很多危险，那天我去一家超市里寻找食物，不巧那里有只很狡猾的猫，那只猫很聪明，不着急来追我，而是采取了守株待兔的办法，把我逼到了一个角落里，然后在不远的地方等我出来。还好那里有食物，我坚持了好长时间，猫坚持不了了，终于冲过来捉我，还好我吃了好多东西体力很足，和她玩了好久捉迷藏，她精疲力尽放弃了。而我又一次成功逃脱。不过每当我遇到危险的时候我都会想起我的哥哥姐姐们，还有年迈的母亲。

   哥哥姐姐们还好么？妈妈身体还健康么？我好想回去看看母亲，但是我不能，我必须一个人生活，不能回头。而哥哥姐姐们早已和我失去了联系，我想他们一定都过上了自己幸福的生活，我默默祝福他们比我幸福。

   2004年11月10日我在一家百货公司闲逛的时候，突然眼前一亮，一只老鼠被一只巨大的猫追赶着，那只猫很凶而且体积很庞大。但是我不能退缩，都是同类怎样不出手相救，我冲了过去引开了那只猫。这只猫好难缠，我跑遍了整个百货公司，终于把他甩掉，累得我气喘吁吁。这时得救的那只小老鼠小心翼翼的走了过来。我抬起头和她目光对视，我发现她是如此漂亮如此可爱，仿佛仙子一般。炯炯有神的大眼睛，修长的身体，那刻我心动了。

   她感谢我救了她，频频向我道谢，弄得我都不好意思了。我告诉她这是我应该做的不用谢，并且装出一幅很牛气的样子。她的声音很好听，我和她一起在百货公司溜达聊天。她告诉我她刚刚被母亲赶出来肚子很饿，而且没有什么觅食经验和逃生经验。我赶紧帮她找了很多食品，尤其是我最爱的大米，看着她吃得津津有味心理比吃了蜜还甜，她看了看我又是一阵道谢，让我和她一起吃。我告诉她不饿，并且让她跟着我，告诉她我会保护她的。她脸红了，深深的点点头。

   从此以后我不再孤单，因为妙妙陪在我身边，妙妙很可爱也很体贴，对于我倍加呵护，我对她也很好，大米从来都是让给她吃。我们两个整日在路边闲逛，居无定所，有时候住在下水道里，有时候住在街道的角落里，有时候也会在超市商场过夜。每天都会遇到很多困难和危险，不过妙妙在我旁边，更加加重了我的责任使命感，我不敢有一丝懈怠，我时刻保护着她，不能让她受到一丝伤害。

   我发现我已经爱上了妙妙。

   我告诉妙妙我爱她，我对她说我爱她就像我爱大米一样，很爱很爱她。我告诉她当世界上有一天没有大米的时候我才会停止爱她。妙妙哭了，她感动得流下了眼泪。从此以后妙妙成为了我的老婆，而我成为了她的老公。我问妙妙会爱我多久，她说会永远爱我，我问她永远是多远，她告诉我她会爱我到我爱她的下一秒，我泪如雨下。

   我和妙妙相濡以沫，虽然我们没有固定的居所，虽然我们每天都在流浪，不过我们每天都很开心，过着开心的生活。我们彼此互相扶持互相鼓励，我们同甘共苦，亲密无间。妙妙一直在我身边，遇到危险时我们一起逃难，遇到大米时我们一起分享。


3。

   这天，在一家粮食仓库中，我遇见了欢欢，我的四哥，他告诉他很好，他老婆已经为他生了一窝孩子，他做父亲了要更加卖力寻找食物。他告诉我乐乐也成家了，乐乐的老婆也怀孕了。我们老鼠的繁殖能力时出奇的强。他突然发现我身边这只貌美如花的女子，看见我们亲密的样子他明白了，问我什么时候做父亲。我被这个突如其来的问题吓倒了，妙妙的脸一下子红了起来。

   我告诉妙妙我不要做爸爸，我告诉她我不要孩子。因为我知道当她生子后，当我们的孩子们长大成人后我们必须赶他们离开家庭，必须让他们独立生活离开我们，让他们骨肉兄弟分开。我不想那么残忍，因为我知道那种痛苦，我不会让未来成为历史的轮回。妙妙听后沉默。

   此时，妙妙已经怀孕了。我并不知道。妙妙不知道该怎么对我说。

   渐渐的我发现了一些端倪，我知道妙妙怀孕了。那天我心里好乱，我恨妙妙不早告诉我，我第一次向她发了脾气，而且一个人走了，没有管她。

   我像一只霉头苍蝇四处乱撞，差点被汽车压到，差点被老猫捉到。我心很乱，此时我发现我把妙妙丢了，我心急如焚。回到原来的那个地方寻找妙妙，不过她已经不在了。我发了疯似的到处寻找妙妙，我沿着整条街道疯狂的跑着，四处寻找妙妙。她已经怀孕了，而且没有觅食和避难的经验，我越来越担心她，也越来越恨自己。

   我恨自己为什么那么吼她，那么凶她。其实她为我生孩子遭罪受苦的是她，她为了我能够有后代存世，她不忍心告诉我，我却不理解她。想到这里，内心一阵绞痛，眼泪刷的一下流了下来。我更加疯狂的到处乱撞，走遍了大街小巷，心理默默为妙妙祝福，希望她平安无事，希望我能够尽快找到她。

   我疯了，一天一夜已经过去，我倒在了路边，我已经好久没有吃东西了，我已经精疲力尽了。而对于妙妙依然没有任何发现，她仿佛人间蒸发了，我去了我们经常溜达的地方，我询问了我们的一些朋友。无论怎样都没有结果。我越来越担心她，内心阵阵绞痛，我恨透了自己，我想着自己当初对她说会爱她向爱大米一样，我告诉她我会永远对她好，会好好照顾呵护她。如今我却凶她把她抛弃了。我懊悔不已。看着天空那轮明月，而我最爱的妙妙却生死未卜，我要疯了。

   突然，我想起了一个地方，想起了我们邂逅的那家百货商店。我用尽所有的力气奔向那个地方，那是我最后的希望。果然我在那里找到了妙妙。她已经产下了5个幼子，她很虚弱。我扑了过去，抱着她，狠狠的抱着她，她的脸很冰冷，眼睛失去了往日的光芒，我知道她受了很多苦。我知道她很久没有吃东西了，我赶快找来了一些大米，希望能够让妙妙重新振作起来。

   妙妙睁开双眸，瞅着我，泪水不住的流了下来。我的泪水要已淹没了自己的脸庞，我告诉她我依旧那么爱她，我告诉她我错了，我告诉她一切都会好的，我告诉她我们的孩子将来也会像我们一样，都会很幸福。我让她睁开眼睛看看我们的孩子。我拼命让她振作起来，把大米一粒一粒喂给她。

   她艰难的开口，她说她会爱我到我爱她的下一秒，她说对不起，她说她不得不把孩子生下来，她告诉我让我好好照顾孩子。她已经声嘶力竭，她不行了。

   我心一阵绞痛，是我害了她，是我害了我最爱的人。我故作坚强，面带笑容告诉她一切都会好的，我告诉她孩子需要她，我告诉她我需要她。但是晚了，一切都晚了。

   妙妙闭上了那双晶莹剔透的大眼睛，永远的闭上了。


4。

   朋友们劝我再找一个老婆，我告诉她们我不会，我一生只爱妙妙一个，即使她已经离开了。妙妙刚去世的那些日子，我恨透了自己，我整日沉溺，我不敢面对现实，整日回想幸福的往事，以至于没有照顾我的孩子们。妙妙临死的遗愿希望我的孩子能够健康幸福的成长，我必须完成她的遗愿。

   我没能做一个好老公，但是我一定要做一个好父亲。

   夕阳下，一个丧偶失去至爱的老父亲，带着6个孩子，在花园里寻找食物。
   地面上，稀疏的几粒大米。
   泪水低落在大米上，咸咸的。

   。。。。。。

流年．残言．碎语．祭奠

□文/爱？…垃圾[ 100880924 ]
□期/2004年12月31日

距离2005年已经不到1个小时了。内心充满了无限的感慨。
1年来点点滴滴顿时涌上心头，弱小的心灵受着无比的挤压，我要崩溃了。
想想这篇文章的主题，没有。
其实就想写写这几天内心的感受。把内心积压的情绪全部发泄出来。
而所有感受的来源，仅仅原自一部电视剧。
 
>为友谊两肋插刀
>为友谊放弃爱情
>把友情放在比生命更重要的位置
>友情与爱情混沌交杂
>正义与道德纠葛重叠
>用生命去谱写的青春记事
>《斗鱼》

其实这部故事也没有什么，跟《流星花园》等所有的青春偶像剧差不多。
几个青春靓丽的演员，加上独特的故事背景，符合青年的要求。就是流行。
真正让我感受深刻的不是电视剧本身，而是那两首歌曲。


>付出的一切值不值得/永远不会有答案/只有天知道我有多么爱你
>《不公平》

抚平自己烦乱的心绪，恍然发现这个世界上都是不公平的。没有一件事情是公平的。当你出生的那一刻，不公平的现象就已经开始。“为什么我会出生在一个平凡工薪家庭里？为什么我不是千金小姐？为什么我要住在这种地方？”没有答案。很多问题都没有答案，只要你知道不公平就够了。

从那一刻起，凡事都在不公平中进行的。无论人们如何强调公平交易，公平竞争，可是真正的公平又在哪里呢？“为什么我和他一样努力，就是学不过他呢？为什么他篮球打的那么好，我如此努力缺不及他？为什么她有如此优美的身材，而我就没有？”依旧没有答案。

靠。不公平的事多了。你他妈又不是神仙，更不是老天，你不能改变命运。你只能忍，就像憋尿一样，你只能忍着，那种忍耐的感觉没有一个人愿意尝试，但你无能为力。尽管人们总在强调什么事在人为，什么人定胜天。当然还有一些“精诚所至，金石为开”的警句，有用么？我不能全部否定这些道理。不过这些道理真正存在的事例真的很少很少。更多的是命运的左右。没有人能够改变命运。只能接受命运，然后适应命运。

有的时候想一想，也没有什么。不公平的事嘛。你有他也有，大家都会遇到很多不公平的事情。想到这里，心理总会平衡一些，毕竟每个人都会遭受到不公平的事情，大家也算公平了。

话说回来，在爱情这个话题中，永远不会存在公平。
爱本来就不公平。
付出和回报永远不会成正比。
总会有人在不公平的爱情中受伤。

看透了，就好了。

走了那么远/发现你不在身边
独自走过了什么/自己都不了解
未来的蓝图应该有你/不该只剩叹/只是偶尔泪流不停
坚强的理由/只是自己骗自己
你眼中的恐惧/说什么都多余
付出的一切值不值得/永远不会有答案/只有天知道我有多么爱你
一颗心属于一个人/在爱情里什么算公平
爱的是已伤了深/是不是催眠了自己
一颗心属于我自己/爱情里找不到公平
而当你最后选择了逃避/我学会不公平



>他走了带不走你的天堂/风干后会留下彩虹泪光
>《Lydia》

得出的另一个道理就是人活在这个世上，谁离开谁都能活，这是我得到的一条重要的人生哲理。谁离开谁都不会有任何事情，即便是你最爱的人，哪怕是最爱你的人。包括你的爱人，你的亲人，你的朋友，无论谁离开你，只要你想活，你就依旧可以活，可以活得很精彩。

失恋的人自杀，似乎越来越平常，其实真的搞不懂这些人，失恋而已，或者被拒绝而已，有啥大不了的。这种人真TMD贱，没人要就去死？老天给你这条命是让你去死的？这种人最遭人鄙视，而且相当不值得任何人同情。死，谁不会？有何好装B的。

歌词中最喜欢的是那两句“他走了带不走你的天堂/风干后会留下彩虹泪光”人与人相处也是这样，谁离开谁都一样，即便他离开了你，你身边依旧有很多人，不算外国人，不算外星人，仅仅中国也有13亿人口，少一个能怎样？就算国家领导人去世了，日子依旧要照样过。

当你被人拒绝会被抛弃的时候，你不应该懦弱，你应该坚强。你不应该被别人去瞧不起，而是应该努力让更多的人瞧得起你，让自己重新振作起来，要对得起自己，对得起天地，对得起自己这条命。不要让自己的命越来越贱，应该让它越来越有价值。

谁离开谁都能活。
而且要活得开心，活得快乐。
活得潇潇洒洒，活得精彩。

lydia迷离的眼眶/为何流浪/心碎的海洋
受了伤/连微笑都彷徨/gypsin女郎/为谁而唱
你会看见雾/看见云/看见太阳/纪念和大地重复着悲伤
他走了带不走你的天堂/风干后会留下彩虹泪光
他走了你可以把梦留下/总会有个地方等待爱飞翔
lydia幸福不在远方/开一扇窗/许下愿望
你会感受爱/感受恨/感受原谅/生命总不会只充满悲伤

二〇〇四——我的失败与伟大

□文/爱？…垃圾[ 100880924 ]
□期/2004年12月23日


   逝去的一年，带来了太多太多，同时也带走了很多很多。造就了许多英雄人物，同时也改变了很多人的命运。对于我自己来说，2004年有着非凡的意义，值得纪念。它不仅显示了我的伟大，同时也印证了我的失败。
——题记

   2004年发生了很多事情，纵观全球，无论是政坛，经济体育方面都发生了许多大事。美国的大选，布什战胜了克里。阿拉法特去世。欧盟扩容。同时体坛上的大事就更多了。奥运会首当其冲。中国又一次造就了辉煌。亚洲杯欧洲杯足球赛相继上演。F1来到了中国。NBA也来到了中国。娱乐方面的事情也很多很多。总结2004国际国内大事的任务就交给那些专业人士了。继续讲述我的2004。讲述我的失败和伟大。

   其实要归结我的2004，时间上必须分为两段来看。而中间分隔点就是6月末，6月22日~24日，是永远值得纪念的3天，因为那三天在我的生命中只能经历一次，唯一的一次，不会再重来。中考，一个对我来说既陌生又熟悉的词。6月22日之前，这个词以绝对优势获得点击率最高的词语，头一个半年中考占据了一切。而下半年中则逐渐淡忘了这个词语，因为新的词语已经到来——高考。

   结束了我的初中生活，告别了伴随我3年，与我同甘共苦的母校，告别了同一屋檐下寒窗三载的每一位生死挚友。一种结束更是一种开始。随着中考的远去，随着昔日好友的泪洒离别，我迎来了一个崭新的环境，崭新的学校，崭新的同学和老师。高中生活不知不觉已经开始了。

   还是从头说起吧。头脑里已经存不下更多的记忆了，中考占据了初三的全部时间。复习备考，继续复习备考。桌子上已经被卷子覆盖了，找不到一张白纸，所有的纸上都爬满了英文单词古诗词以及函数根号等等。只记得那些日子闭上眼睛不到1分钟就睁开了眼睛，没有白天和晚上的分别，因为我们一直在学习，根本无暇分辨日夜。那时候每天很早很早就到达学校，抓紧时间抄作业，然后大家轮流在门口把风，监视老师的到来。老师每天都在班级的后门一次一次的徘徊，使我们不得不时刻注意着后门的窗户，甚至养成了习惯，记得有一次上班主任课脑袋都不由自主的向后窗户望去。真是失败啊，搞不懂是老师监视我们，还是我们监视老师。

   每天的日子都很紧张，仿佛时间都不够用，那种气愤，那种环境逼得你不得不去学习，无论是为了自己，还是为了老师家长，都必须努力备考，都必须在中考中取得一个另所有人满意的答案。哎。那段日子真的很辛苦很辛苦，仿佛是9年义务教育中最劳累繁忙的一年。真的不知道我们是在虚度青春，还是在干什么。总之很疲惫很疲惫。

   不过我们并不是一个普通的集体。我们的集体有着所有班级都不能比拟的魅力。即使面临中考，面临层层压力，我们依然能够从容不迫的面对。紧张早已被欢乐掩埋，每节课上都会爆发出阵阵笑声，课上课下根本看不出来我们是初三的学生。我们依旧我行我素，我们依然张扬个性，我们依然顽皮活泼，我们依然有自己的空间。

   真的觉得自己很伟大，中考的日子居然也能那么轻松的面对，甚至可以在两场考试中间上网聊天。等待考试结果的日子也是很痛苦的，当我知道我的分数后，简直不敢相信老天对我的残忍，其实现在想想也很平常，没有什么。考试就是这个样子，每一分都会有很大的差距，我还是以3分之差落榜了。那种滋味真的好难受，其实也差不多发挥了自己的水平。俗话说付出和回报总是成正比的，事实上的确如此。

   中考让我又一次感受到了自己的失败，接着面临的是毕业，是离别。我不止一次强调结束意味着开始，我也知道我们所有人都不惧怕离别，因为离别不会阻断我们的感情。即使肉体不能在一起，不过我们的心灵是永远彼此相连的。记得中考前写过一篇文章《爱之链》，的确在我们这个集体中存在着一条永不断裂的爱之链，它把我们每个人的心都紧紧串联在了一起。

   “永恒的集体，永恒的友谊，永恒的情感，永恒的朋友”我们都是那种共患难，共生死。有福同享，有难同当的生死至交。我相信在未来的日子里，我们的感情不会减轻，而会增强。初中的友谊是纯洁的，它不做作，更不虚伪，它是永恒的。再次感受到自己的伟大，不仅仅是自己，我们所有人都有一颗伟大的心。

   初三的日子里充满了欢笑，充满了痛苦，那些日子很充实，每天都有新的故事。其中最让我记忆深刻的就是熊猫和燕子的故事，当然还有小鹿，蝴蝶，小猪他们的故事。我们每个人都是一种动物，我们每个人都是这片森林，这个集体中不可缺少的一份子。这片森林里充满了欢乐，充满了人情味道，从来不缺少精彩。每个人都有自己的故事，每个人都有自己的内心世界，都有自己的小秘密，而那些属于自己的秘密都将永远贮藏在每个人的内心深处。而我们的初三也将深深印在彼此的心间。

   中考过后的那个假期让我们再一次体会到了快乐自由的所在，初三是最残忍的一年，初三过后的那个假期却是最欢乐的假期。或许真的是风雨后的阳光吧，那个暑假让我们痛快欢畅了一把，不后悔。

   或许快乐和悲哀，喜悦和痛苦都是互相交替出现的吧。不过往往快乐和喜悦都是短暂的，告别了初三，告别了中考，也告别了那个欢乐的假期。高中的大门已经为我敞开。我还没有做好足够的心理准备，一只脚却已经踏入了高中的大门，无法回头。我不知道我选择这所学校是对是错，我想即使在我高中毕业的那一天这个问题也将不会有答案。有些事情顺其自然比较好，淡淡的。

   我没有屈服于军训的挑战，坦然从容的度过了这所谓的第一场考试，还算圆满吧。其实从初中到高中，我变化还是很大的，我不知道应该说自己成熟了还是说自己幼稚了，总之我变了，没有初中那么张狂了。我学会了安静，学会了适应环境，既然我不能改变环境，我就只能改变自己。人在社会上走，就必须学会改变。没有能力改变环境，就必须强迫自己改变自己。

   没有了初中的那些朋友在身边旋转，没有人在耳边用熟悉的声音轻轻呼唤我的名字，而眼前都是一张张新面孔，我不能改变这个事实，我只能改变自己，让自己平淡的看待一切，让自己更快更好的溶入这个崭新的集体。

   高中的我和初中的我有很大区别，同时高中的生活和初中也相差甚远。高中生活充满了自由，没有了压迫。不过没有的压迫仅仅是老师施加的，而更多的压迫来自同学。或许这个词语应该用竞争来形容。竞争不仅仅在社会中存在，在这里依旧存在。那种竞争不仅仅在学习上，各个方面都在竞争。你必须比别人强，否则你就会被别人落下，就会被别人瞧不起。或许这就是时代的特征，甚至连老师也有这种思想，对于我们来说又能怎样呢？

   高中的生活其实还算平淡了，没有太多的精彩，没有足够的调味剂。而我也渐渐溶于了这种环境，其实自己还是挺伟大的，那么轻松的溶入新的环境，确实不是一件容易的事情，鸟儿们即使换了一个巢穴也会有很多的不适应。人才济济的确如此，这里每个人都有自己的本领，都会有自己独特的地方，没有庸人，没有俗人。

   其实高中的这个学期中也发生了一些很激动很难忘的事情。对我也有很大促进作用，可以说是我成长的催化剂，过去的就让它过去吧，不想再提起这件事情，就让它Gone with the wind。

   高中不过如此，高中仅仅如此。由于环境的改变，我也在改变自己，重要的一点就是我发现我更加感性了，换句话说我更加喜欢文学了，各类的书籍我都尽量涉猎一些。韩寒，郭敬明的作品我阅读，村上春树的作品我也涉猎，甚至是一些搞笑无厘头的文章我都喜欢。无论是小说，剧本，散文，议论文我通通阅读，这样的后果导致我读书速度明显增加，以前看几个字就没有耐心了，如今却能达到一天一本书的标准，而眼睛的疼痛感受也明显增强。

   自己还有什么地方变了呢？我叛逆了么？或许吧。一个环境能够塑造一个人，而人却不能塑造环境。我感觉我沉默多了，初中每天往返于办公室和走廊里面的我，现在却仅仅在班级里那个属于自己的角落蜷缩，我甚至连老师的名字都记不全，几个办公室的地理位置我也不清楚。我没有属于自己的空间，仅仅有属于自己的事情。属于我的事情是什么呢？没有答案。很多事情都是没有答案的，更是没有结果没有原因的。

   上了高中后，我发现了许多新的道理，很多时候计划总是没有变化快的。而曾经的我是那么喜欢烟花，因为它是那么精彩那么美丽，而现在的我却很讨厌烟花，因为它短暂。很多精彩美好的事情都是短暂的，转瞬即逝，在你还没有留意的时候就已经消失。因此我也学会了知足，学会了珍惜。当然我的成长要感谢很多人，朋友同学老师家长很多很多人。

   真的，高中生活让我一下子成熟了许多，也摆脱了以前很多幼稚的看法，了解了很多新的道理，我想我真的变了。我不知道这变化对我来说是种伟大还是一种失败。我只知道我变了。

   2004年如此过去，我如此经历。写完此文，心中有种无言的感觉，一种忧伤？一种欣喜？我的失败？我的伟大？

   无论怎样，日子总会一天一天过，黎明和黄昏总会按时到来，地球也会不停的公转自转。而我也将面临新的一年，面临新的事情，新的改变。环境的改变，或者自己的改变。每过一年自己就长大了一岁，小时候经常盼望日子快点过，尽快长大，而现在我却很想回到小时候，让自己再经历一次无忧无虑的童年。有时候自己真的好累好累，很累很累。

   那就这样吧，过去的都让它过去，已经习惯了这种交替。但愿我的2005不会再如此，希望我的2005充满我所希望的气氛，毕竟那是不可能的，有欢乐有悲伤那才叫生活。

   我的失败，我的伟大，我的2004，如此消逝。
   我老了，我累了。

一个人生活

□文/爱？…垃圾
□时/2004年11月11日


>　　“2020年中国将有3000万到4000万光棍汉找不到老婆，这绝不是危言耸听。”全国政协人口资源环境委员会副主任李伟雄指出我国性别比例失调的严重性。
>　　数据显示：我国出生性别比高达117，即每出生100个女孩即有117个男孩出生；在不满20岁的人口中，男性比女性多出2000余万人，平均每个年龄男性比女性富余100多万人。由此人口专家预测：到2020年全国实现小康之日，将会有3000万至4000万处于婚育年龄的男青年无妻可娶。从2005年开始，性别比偏高造成众多婚龄男性找不到老婆的后果将开始逐渐显现出来。


   看了上面引用的文字，相信一定会有不少男士感觉到了一种危机感，一定在担心如果将来真的找不到老婆该怎么办？其实，开始看到这则材料的时候内心也有一种说不出来的感觉，不过静下心来想想，其实也没有什么，很正常，找不到老婆就一个人生活呗。

   不知从何时开始，多出来了一个光棍节，11月11日，倒还真的很贴切，四个1，确实和这个节日很配。不过我个人感觉这个节日没有任何意义。光棍可耻么？光棍需要节日么？

   其实，我认为光棍很一类很正常的人，没有什么特殊的，他们既没有三头六臂，也不缺什么，最多有些长相难看些，体形外貌让人不是很舒服罢了，其实他们也是普通人，不应该受到歧视，更不应该受到一些特殊的待遇。

>男人因女人的存在而骄傲
>没有女人的男人是失败的男人

   对于这种说法我是相当的鄙视，在我眼里一个男人的魅力所在不在于身边是否有女人，一个没有女人的男人依旧可以做一个成功的男人。一个属于男人的女人对于这个男人能带来多大作用？除了是一些支持外还能有什么？而对于男人的支持，不一定只有自己的女人可以做到，朋友依旧可以给予最大的鼓励。
 
   当你走在马路上，看到迎面走来一男一女手牵手，而且带着甜蜜的笑容和温馨的话语，内心的感受不言而喻。当你一个人散步在公园里，看着树林中亭子里女孩坐在男孩的腿上，露出那种暧昧的表情，内心的感受依旧。当你参加朋友的Party，看着旧时的伙伴都有佳人相伴，而自己一个人在那里发呆，那种感觉。。。
   当你逛街的时候，看到一个女孩拉着男孩不停的逛每个商店，而且从每个商店走出来的时候男孩手里都拿着一堆东西，面目表情痛苦。当你在马路上溜达，看到一男一女迎面走来，嘴里不停争吵着什么，接着女孩打车而去，男孩目送。当你参加一些活动的时候，看到同你一起参加活动的男孩都被自己的女友束缚着，很多事情不能去做。。。

   事情都是对立的，当然，身边有个女孩陪伴有好处同时也有坏处。
   一个人生活不会被束缚，一个人生活自由自在，可以任由自己的意愿去支配。资金财产可以一个人随意支配，想买什么就买什么。而且不会有哄女孩子的痛苦，也不会有等女孩子的痛苦，更不会有被女孩子抛弃的痛苦。

   我是一个孤独不苦主义者，不要误会我的长相等身体健康有问题，只是我喜欢一个人生活。
   因为我习惯了一个人生活。

>孤独不苦不在乎
>所有人都不孤独

   其实生活在这个社会中的每一个人都不是孤独的，即使你身边没有一个女孩相伴，但是相比你一定还会有很多朋友。即使你不喜欢交友，你的身边一定会有爱你的亲戚父母。即使你是孤儿，没有亲人或者和亲人感情不好你依然不是孤独的。

   当你一个人走在马路上的时候，你每走过的一寸土地都在面对你微笑，都与你同在。当你一个人夜晚散步在公园中，月亮在空中向你招手，星星在向你眨眼，所有景物与你同在。总之，无论何时何地，何种场景你都不是孤立的，你不孤独，因为时时刻刻都会有东西在你身边注视你，关注你。

   即使身边没有人陪你说话，你可以对月亮对星星述说内心的感受，或者也可以把内心的痛苦用文字形式发表出来。总之记住你不孤独。

   孤独不苦，记住孤独是一种福气。孤独就表示你不会失恋，因为失恋是痛苦的。孤独就表示你不会被束缚，被束缚是痛苦的。孤独就表示你的钱不会被他人占有，没有钱的感觉是痛苦的。

   孤独是福。

>我想我可以习惯一个人生活
>我想我可以假装不曾爱过
>在记忆里面擦去你的承诺

   一个人生活的时间真的很宝贵，掐算一下。从出生到学生生涯结束，大概有20多年吧。这20年来主要是和父母同学老师在一起，一个人的时间很少很少。接着当你工作之后，与同事和老板下属相处的时间占据了主要位置。在婚后直到老年，与老婆老伴生活在一起的时候占了绝大多数。

   除去一个人睡觉的时间，算一算真正一个人独处的时候会有多少？
   确实，一个人生活的时间真的不多，对于这不多的时间我们怎么能不好好珍惜？应该好好利用一个人生活的时间，做一些只能一个人做的事情。

   光棍没有什么可耻的。光棍是一种福气，让所有光棍珍惜一个人生活的机会吧，好好把握。
   让每一个光棍都散发出自己的光彩。

   一个人生活，福气。
   孤独，福气。
   光棍，福气。